Activate

صحيت من النوم النهارده بحالة نفسية وجسدية وحشة. رجليّا مشدودة جدّا مش عارفة أدوس عليها، وعندي صداع رهيب وعضم جسمي كلّه بيوجعني كل ما بحركه. أول ما صحيت افتكرت كل اللي حصل امبارح، فاتضايقت. رغم انّه نظريا يوم كويس تماما، بس حسيت بحاجات تقيلة على صدري. فكرت انّي عايزة أقطع علاقتي بكل الناس اللي أعرفها، انّي عايزة أسيب الكليّة، انّي عايزة أسيب البلد، وانّي عايزة أشرب قهوة. ماما بصتلي بصّة احتقار محترمة لما دخلت المطبخ. قايمة من النوم الساعة 2 الضهر بعد ما همّا كانوا خلصوا كل الترتيب والترويق والتنضيف والطبخ والغسيل، عشان عيلة البنت اللي أخويا خطبها جايين يزورونا. غيرت رأيي وقلت مش هعمل قهوة، هتاخد وقت والبوتاجاز عليه حاجات لو شلتها ممكن تطردني من البيت وأنا لا شغلة ولا مشغلة والجو حر جدّا دلوقتي ممكن أموت خليها تطردني متأخر شويّة. سألتها ممكن أعمل نسكافيه؟ بصتلي بطرف عينيها وقالتلي ما تعملي حد كلمك. كنت عايزة أقولها ان عيلة خطيبة أخويا اللي ما بيكلمنيش عشان بسمع أغاني ما يخصونيش في حاجة، وانّك تطلعي الترابيزة اللي جوّه برّه وتمسحي السيراميك وتعملي نوعين رز وتحمري فراخ في الحر ده كلّها بالنسبة لي تفاصيل تخصكو انتو ولا تعنيني أنا في شيء. بصتلها شويّة كده، وبعدين الميّة كانت غليت في البراد الكهربا فصبتها وخرجت. دخلت القوضة وفي ركن السرير شربت النسكافيه. سألت نفسي: عايزة ايه؟ قعدت أفكر كتير أنا عايزة أعمل ايه دلوقتي. عايزة أعمل ايه بكرة. عايزة أعمل ايه في المطلق. بس ما عرفتش. مش عايزة حاجة. عايزة قهوة وسجاير وحتّة مافيهاش شمس وحر وبني آدمين. عايزة أحبني ممكن. عايزة أحب أي حاجة. زمان لمّا كنت بعرف أنبهر، الحياة كانت ألطف. دلوقتي مافيش حاجة ليها طعم ولا قيمة. أنا مش عارفة يعني ايه أبقى "سعيدة". السعادة بالنسبة لي دلوقتي انّي ما أبقآش عايزة أموت. بس. التصالح مع الآخرين معناه انّي ما أعرفهومشي. قمّة التصالح مع حد انّي أقطع علاقتي بيه. قمّة الإستقرار النفسي انّي أحب أقعد مع نفسي. أو ما أكرهشي أقعد مع نفسي. أو ما أكرهشي حاجة أصلا. أنا زهقت.