Activate

صحيت من النوم النهارده بحالة نفسية وجسدية وحشة. رجليّا مشدودة جدّا مش عارفة أدوس عليها، وعندي صداع رهيب وعضم جسمي كلّه بيوجعني كل ما بحركه. أول ما صحيت افتكرت كل اللي حصل امبارح، فاتضايقت. رغم انّه نظريا يوم كويس تماما، بس حسيت بحاجات تقيلة على صدري. فكرت انّي عايزة أقطع علاقتي بكل الناس اللي أعرفها، انّي عايزة أسيب الكليّة، انّي عايزة أسيب البلد، وانّي عايزة أشرب قهوة. ماما بصتلي بصّة احتقار محترمة لما دخلت المطبخ. قايمة من النوم الساعة 2 الضهر بعد ما همّا كانوا خلصوا كل الترتيب والترويق والتنضيف والطبخ والغسيل، عشان عيلة البنت اللي أخويا خطبها جايين يزورونا. غيرت رأيي وقلت مش هعمل قهوة، هتاخد وقت والبوتاجاز عليه حاجات لو شلتها ممكن تطردني من البيت وأنا لا شغلة ولا مشغلة والجو حر جدّا دلوقتي ممكن أموت خليها تطردني متأخر شويّة. سألتها ممكن أعمل نسكافيه؟ بصتلي بطرف عينيها وقالتلي ما تعملي حد كلمك. كنت عايزة أقولها ان عيلة خطيبة أخويا اللي ما بيكلمنيش عشان بسمع أغاني ما يخصونيش في حاجة، وانّك تطلعي الترابيزة اللي جوّه برّه وتمسحي السيراميك وتعملي نوعين رز وتحمري فراخ في الحر ده كلّها بالنسبة لي تفاصيل تخصكو انتو ولا تعنيني أنا في شيء. بصتلها شويّة كده، وبعدين الميّة كانت غليت في البراد الكهربا فصبتها وخرجت. دخلت القوضة وفي ركن السرير شربت النسكافيه. سألت نفسي: عايزة ايه؟ قعدت أفكر كتير أنا عايزة أعمل ايه دلوقتي. عايزة أعمل ايه بكرة. عايزة أعمل ايه في المطلق. بس ما عرفتش. مش عايزة حاجة. عايزة قهوة وسجاير وحتّة مافيهاش شمس وحر وبني آدمين. عايزة أحبني ممكن. عايزة أحب أي حاجة. زمان لمّا كنت بعرف أنبهر، الحياة كانت ألطف. دلوقتي مافيش حاجة ليها طعم ولا قيمة. أنا مش عارفة يعني ايه أبقى "سعيدة". السعادة بالنسبة لي دلوقتي انّي ما أبقآش عايزة أموت. بس. التصالح مع الآخرين معناه انّي ما أعرفهومشي. قمّة التصالح مع حد انّي أقطع علاقتي بيه. قمّة الإستقرار النفسي انّي أحب أقعد مع نفسي. أو ما أكرهشي أقعد مع نفسي. أو ما أكرهشي حاجة أصلا. أنا زهقت.

طاقة سلبية

 الصورتان توحيان بحزن شديد، أليس كذلك؟

لا أدرِ لم. عندما رأيتُ الصورة الأولى لجون لينون، نظرة عينيه والسيجارة في فمه، قُبض قلبي. تذكرت حوارا قريبا مع صديقي. كنت أخبره أن التدخين غير مضر بالصحة. أو أنّه يضر بالصحة ولكن عند الستين والسبعين، وهذا زمن بعيد. أمن على كلامي مستشهدا بنجيب محفوظ الذي جاوز التسعين وهو مدخن شره. عندما رأيتُ صورة جون لينون، قلتُ لنفسي وكإنّي أكمل حواري مع صديقي:"أو يمكن لحياتنا أن ننتهي بشكل عبثي بدون أن نتدخل قبل أن تبدأ صحتنا حتّى في الإعتلال للتدخين". استدعت الصورة كل مشاعري السلبية تجاه موت لينون، كل الحزن وراء قصّة موته، كل الحزن وراء لينون نفسه بأفكاره وأغانيه وحبّه وقتله.

بعدها مباشرة، شاهدت الصورة التالية. هبط الكون كلّه فوق صدري. البنت ملامحها حزينة بشكل غريب، تبدو محبوسة مع هذا الشخص، الذي يريدها بشدّة. هي تعطيه ظهرها منكمشة على نفسها وهو يحبّها ويحاول أن يقنعها أن تظل معه. تبدو وكأنّها تدعي كل هذا. أدركتِ أنّك ستبقين وحيدة، حتّى عندما يشاركك أحدهم الفراش. ليس للأمر علاقة بالحب، ولا بالعلاقات، ولا بأي شيء. ليس ذنب أحد، لا أحمل أحد مسؤوليتي. أنا فقط أجد العالم غير مناسب لي. وأنا وحدي المسؤولة هنا عن كل هذا التخاذل عن تركه. أنا المسؤولة عن هذه النظرة السوداوية لكل شيء. الصورة قد توحي بأشياء ألطف. قد تكون صورة إيجابية. أنا التي تملك كل هذا الأسى، وكل هذه الطاقة السلبية تجاه الموجودات.

الله/الشيطان الذي يكمن في التفاصيل

حافظ وودي ألن على معدل ثابت لإنتاج أفلامه منذ عام 1969. فمنذ 40 عام، ينتج فيلما كل اثني عشر شهرا.  يرى ألن لهذه الصرامة في عملية إنتاج أفلامه أهميتها، ليس على أي صعيد إبداعي؛ ولكن ببساطة لأنها تشغل عقله عن تأمل قدره المحتوم. "عندما تكون قلقا بشأن هذه النكتة، هذا الزيّ، هذا النقد، موقع التصوير، ماتقوله الصحف؛ لن تفكر كثيرا في الموت وقِصَر الحياة.*

في فيلمه Whatever works يقدّم ألن شخصية بوريس العالم الذي عرف كل شيء، فلم يعد يُبالي. بوريس بالرغم من هذا له نوبات ذعره الليلية، له سخريته من البشر، كراهيته للغباء، هذه الأشياء اللطيفة المستأنسة. وبوريس يحافظ على روتين ثابت لحياته. يغنّي لنفسه أثناء غسله يديه أغنية عيد الميلاد، ويحتفظ بروتينية تمنح نفسه الإستقرار الذي يمنعه من الانهيار.

حاولت أختي أن تصلني بالعالم خارج غرفتي. جلست على السرير، ولمدّة نصف ساعة، تحدثت عن مشاكل العائلة. حدثتني عن هؤولاء الذين يجب دعوتهم لخطوبة أخي، وهؤولاء الذين لا يجب دعوتهم. وكيف أن المدعوين سيخبرون غير المدعوين "وتبقى فضيحة". أخبرتني عن الحسد، عن لون السجادة الذي صار لا يتناسب مع لون الأنتريه بعد تجديده، عن الـ "شفشق" الجديد الذي اشتروه من أجل "خشاف" رمضان، ثم سألتني هل درجة لون الطرحة الجديدة التي اشترتها هي نفسها درجة لون الوردة في البلوزة أم لا. أنا لم أرد؛ اكتفيتُ بالانبهار.

في رواية فيرجينيا وولف "السيدة دولوواي"، هناك هذه السيدة التي تُعد حفلا ما. وهذه الفترة التاريخية كلّها حوت هذه السيدّة. وهي موجودة حتّى الآن. الإهتمام المفرط بالتفاصيل. كل تفصيلة مهما كانت صغيرة لها أهمية كبيرة. وهذه السيدّة ستفعل كل شيء، حتّى أنّها ستشتري الورد بنفسها. في مقال مايكل كاننجهام عن رواية الساعات، أشار إلى أن أمّه كان يمكنها أن تقضى نصف نهارها لتختار مناديل المائدة المناسبة للحفل. كان تحضر كل وجبة بشكل رائع، ولكنها تظل قلقة إن كانت أخفقت.

يقولون أن: "الشيطان يكمن في التفاصيل". الويكيبيديا الإنجليزية تقول أن هذه العبارة مشتقّة من عبارة أخرى، أؤمن بها أكثر، تقول بأن "الله يكمن في التفاصيل". دعونا من الله. لنقل أن التفاصيل تقينا الانهيار. التفاصيل تشغل عقلنا عن التفكير في مآزقنا النفسية والوجودية. لنقل أن التفاصيل تستطيع أن تتعامل بشكل جيّد مع صدوع النظريات التي تحكم وجودنا الإنساني، أو حتّى على مستوى أبسط: التفاصيل تقينا التقاء أنفسنا، أسوأ ما يمكن لأحد أن يلقاه. لو تعاملنا مع "الله" على اعتباره اليقين الذي يُريح البشر سيكون للعبارة عُمق آخر.

كنت في شوارع وسط البلد أحاول أن أقنع نفسي أنني أنثى طبيعية، تتسوّق وتشتري لبسا جديدا. ركزتُ جدّا في تفاصيل درجة لون الوردة مع درجة لون الطرحة. أتممتُ نصف المهمة بنجاح، وهذا كان إنجازا. كانت الساعة مازالت الثالثة عصرا. اتصلت بصديقتي لعلمي بتواجدها في الميدان معظم الوقت؛ كي أراها. كان معها صديقة وصديق آخر. ضحكنا وتكلمنا. انخرطت في تفاصيل صغيرة معهم. اتفقنا أن نلتقي صباح اليوم التالي لنكمل حديثنا. التقينا. بدا لي العالم بسيطا. هيه، أنا ألتقي أصدقائي، أنا أتحدث في التليفون، أنا أنخرط في تفاصيل الحياة المعاشة وأفكر في لون الوردة، أنا لم أسأل نفسي عن مأزقي الوجودي. ليلتها قلت لصديق آخر أن مزاجي رائق بدرجة مريبة. بدا لي أن الحياة يمكنها أن تستمر هكذا. تخليت عن مكاني المعتاد في ركن السرير أو أمام الكمبيوتر، وشاهدت معهم في البيت فيلم كارتون وضحكت. ثم في الليل، نزلتُ بصحبة اخوتي البنات لشراء أشياء ليس لها أي فائدة. وأديتُ ببراعة، فاشتريتُ أحمر شفاه وبنسا للشعر وشرابا.

كُنّا على وشك الخروج من المحل، عندما التقيتُ زميلة من زميلات الكلية. لا أحبها كثيرا. أراها ضحلة ولا تصلح لشيء وتستفزني طريقتها في الكلام، وأعرف أنّها تكرهني لأنني أحصل درجات أعلى منها. كانت بصحبة ولد لطيف وواضح أن بينهم شيء. سلمت عليّ بطريقة مفتعلة، ثم قالت جملة ليس لها مبرر سوى أنّها تريدني أن أعرف:"لسّه راجعة من الشغل ومبهدلة". حسنا، أنا لم أسألها. وهي لم تكن "مبهدلة". سألتها:"بتشتغلي فين؟". عرفتُ أنّها تعمل في شركة ذات اسم أجنبي لبحوث التسويق. وأن مرتباتهم "حلوة أوي". وأنها تقبض 2000 جنيه في الشهر. وقالت في النهاية بلهجة استعراضية:"لو عايزة تشتغلي قوليلي". سألتها عن طبيعة العمل فقالت أشياء عن النزول للناس ومعرفة رأي العميل في المنتج. تفاصيل تستغرق كلّ حياتها. قالت:"همشي عشان معايا ناس .. معاكِ رقم تليفوني ومعاكِ الفيس بتاعي .. ابعتيلي". لم يكن في بالي سوى جملة واحدة "يابنت الكلب!". 

في ميكروباص العودة، كان سائقه قد أضاف إليه تقنية جديدة تتيح له أن يُرينا الفيديو كليب بالإضافة لسماع الأغنية عن طريق شاشة صغيرة على الكبّوت. كانت أغنية لتامر حسني. وكان يخبر الموديل المبتذلة معه أنّها ستكون أطيب وأرق وهي أم. والجو ملائكيّ، وكل التفاصيل بيضاء. والحياة في منتهى الوداعة. تذكرتُ شيئا قديما عن الأغنية، فكرتُ في وجهة نظري في الزواج والإنجاب وهذا الهُراء. وفي البيت، طلبت منّي أمّي بحدّة تقترب من الأمر ألا أستخدم أحمر الشفاه في خطوبة أخي، "حرام.. ومش عايزين فضايح قدام الناس".  


في فيلم وثائقي عن الأنظمة الرقمية وشبكة الانترنت، أشاروا إلى أن في المستقبل القريب، وهذا بدأ بالفعل، سيتم استبدال كل الوصلات التي تدخل للبيت بوصلة واحدة. تعطينا الكهرباء، ومسؤولة عن تزويد التليفزيون والتليفون الأرضي، وستصلنا كذلك بالانترنت. كانت الإشارة إلى ما يجري من ربط لكافّة أنظمة الاتصالات في العالم في شيء واحد وعبر شبكة واحدة. شبكة واحدة محكمة تماما تحوي كل التفاصيل ومعنيّ بها عناية فائقة.

مشكلة هذه الشبكة سيكون شيئا واحدا، ولكنّه كارثيّ. ماذا إذا حدث عُطل؟ ببساطة، سينهار كل شيء. تماما كما في فيلم Inception. سينهار كل العالم الذي خلقته لنفسه. خبطة واحدة في الجدار، يتحطّم على رأسك وعلى رأس اللي خلفوك. ولأنّه نظام متكامل، ومتشعّب، وأجزاؤه مرتبطة ببعضها، الخلل في جزء يعني سقوط الشبكة. أي خلل يصيب القلب مباشرة؛ أنا ذاتي. لم أستطع أن أقول لنفسي بعد لقاء البنت: عادي، أنا كويسة، أنا بشتري "روج". أعادتني بفجاجتها للواقع، لواقعي. انتبهت أنني وهي في نفس المحل، أنني أفعل أشياء فجّة مثلها، أنني لن أقبض نصف هذا المرتب الذي تقبضه، وأنني لا أنتمي لهذا العالم الذي يدفعون فيه 2000 جنيه من أجل معرفة رأي عميل لا يهتم في منتج حقير. 

التفاصيل عظيمة.ولكن إن لم تُنجَز بالكفاءة الكاملة ستحطمني أنا نفسي. عليّ أن أختار كما لورا في رواية الساعات.  إما أن تكون قادرة وإما ألا تبالي. لا توجد حلول وسطيّة. إما أن أنجح في أن أجد نفس درجة لون الوردة وإلا سأسقط. لورا نجحت في صناعة التورتة في المحاولة الثانية، وتركت البيت بعدها بأشهر. أنا أنجح أحيانا، ولكنّي لا أمتلك مهارة لورا وصبرها. ولا أريد أن أصنع التورتة أصلا.

"نحن هنا على الأرض، ولا علاج لهذا". بحسب تعبير صمويل بيكيت. لا علاج لهذا فعلا، لابد أن أنجح في الإنغماس في التفاصيل أو أترك كل شيء. أصنع التورتة أو أترك البيت. أجد درجة اللون أو أخلع الحجاب. أتزوج كما يتزوجون أو أهاجر وأترك البلد. لا حلول وسطيّة. ويبدو أنني أفشل دائما، بنجاح مبهر، في أن أنغمس في التفاصيل. أظل على الحافّة. أهز رأسي في تفهم وأنا لا أسمع حرفا مما يُقال. وأحاول ايجاد درجة لون الحجاب في حين أنني فعلا لا أهتم إطلاقا. ثم أنهار في النهاية مع أول لقاء مع زميلة ضحلة وأغنية لتامر حسني. فأعود لركن السرير لأبكي وأعيد مشاهدة الفيلم الذي حفظته؛ خوفا من تجربة فيلم جديد.

شيطاني يكمن في التفاصيل، وإلههم يكمن فيها. ولا تقاطع بيننا.


------
* بتصرّف. المقابلة كاملة هنا.

نغنّي

اليوم ظهرتُ نتيجة الثانوية العامّة. أختي في السنة الثالثة، وكنّا ننتظرها بقلق. ظهرت النتيجة وأختي حصلت على الدرجات التي تمنتها واشترينا الآيس كريم وشربنا شربات المانجو. كل هذا لم يمثل لي احتفالا. الاحتفال الحقيقي كان عندما غنينا. بدأتُ أنا بـ "زغروطة" طويلة، ثم غنيتُ أغنية النجاح المعتادة: "الناجح يرفع ايده". أمي وأختّي الأخرى استجابتا؛ استخدمت أمّي الدولاب كطبلة، في حين أخذ الباقي يصقف. زغردنا، وغنينا، ثم أخذتني الجلالة ورقصت. ولإننا نسكن في منطقة هادئة نوعا ما في الليل، فكنتُ أعرف أن صوتنا "مسمّع". وأعقبنا أغنية عبد الحليم بأغنيات أخرى نحبّها في البيت. ـ

كنتُ فرحانة. وكان لي زمن لم أغن مع أحد. الناس يعتبرون الفضفضة أهم، يعتبرون الخروجة خروجة عندما نتحدث كثيرا. أنا، وهذا اعتراف، أعتبر الخروجة خروجة إذا غنينا. أحب الغناء الجماعي جدّا. والرقص كذلك. وعندما أقترب من شخص جدّا أحب أن أغني معه. ـ

أغنّي مع صديقاتي، وأغني كثيرا وحدي. الغناء أحد الأشياء القليلة غير المبتذلة في الحياة؛ وأعني هنا غناءنا لأنفسنا وللذين نحبهم ومعهم. الغناء معا يشبه الصمت معا؛ من أعلى لحظات التواصل الإنساني. يضبط كلٌ ايقاعه على إيقاع الآخر، نغنّي نفس الأغنية، نستشعر اللحن والكلمات، نتبادل الكوبليهات، ونحافظ على درجة صوت متقاربة ؛ وكل هذا دون أن نتفق. هل هناك تواصل أعمق؟ إذا غنينا معا، ونجحنا في أن نغني الأغنية كاملة ثم نظر كلٌ منّا في عين الآخر بخجل فطري؛ ماذا نحتاج أن نقول أكثر من هذا؟

خلص الكلام؛ خلينا نغنّي. ـ

هُوَ

وهو عندما أدرك أن الجميع راحل بناء على طلبي. وأنّهم يتزاحمون الآن للهروب بعيدا عن عالمي عبر فتحة الطوارئ الضيقة، جاء إليّ ونظر جيدا في عيني وقال: لقد ذهبوا جميعا. لن أذهب. سأبقى معك. ثم أتى ببطانيته الوحيدة. وفرشها على الأرضية الباردة وقال لي هيّا أعلم أنّك متعبة وبحاجة للنوم. دعينا ننام الآن ولنكمل حديثنا في الصباح. واحتضنني ونمنا نوما طويلا. ـ

سقوط حر

أسقط، وهو ليس حلما للأسف. أعني تماما الأربعة أحرف حرفا حرفا. "أسقط". أكررها لنفسي كتسبيحة. في الشارع، قبل النوم، خلال استماعي لمناقشة، وأثناء تقوقعي على نفسي في ركن السرير. ـ 
ماذا يحدث إذا ألقينا جسما من على تل مرتفع؟ نظريّة السقوط الحر، وهي نظرية علميّة شهيرة، تقول أن الجسم الساقط، بإفتراض انعدام مقاومة الهواء، وبفرض أن سرعته الإبتدائية كانت صفرا، ستزيد سرعته كل ثانية بما يساوي قيمة عجلة الجاذبية الأرضية، بحيث تصل لقيمتها القصوى مباشرة قبل اصطدامه بسطح الأرض. ـ 
لا أرض تحت قدميّ أقف عليها. لا شيء ثابت من حولي. كأن الأشياء تتحرك عنّي مبتعدة، والحقيقة أنني أنا التي تسقط. الأشياء ثابتة، أنا أراها ترحل عنّي.. أنا التي ترحل نحو القاع. القاع البعيد. سأملّ وضع السقوط قريبا، أريد أن أصطدم بالقاع. أن تزيد سرعة سقوطي لقيمتها القصوى فأصطدم بالقاع وآخذ أكبر جرعة ألم ممكنة. ـ 
المشكلة أنني لا أعرف أين سطح الأرض، لا أعرف عمق الحفرة. ولكنّي أسقط ولا شيء يقاوم سقوطي. والهواء المحيط ينظر إلى سقوطي، ويلومني عليه بدون أن يقاومه. وأنا فعلا لا أريد منه أي مساعدة. كل ما تستطيع المقاومة فعله هو تأخير السقوط، لكنّه حتميّ. وأنا أريد القاع. ـ 
وفي رحلة السقوط، لا شيء مسل. أمل الكتب، الناس،الشوارع، الأفكار، الكلام، الصمت، الموسيقى، أملّ نفسي. ألقي بالأشياء تباعا، وأنظر للأشياء القليلة الباقية معي بغربة. وأنظر للأشياء التي تدعي الثبات، في حين أنّها من وجهة نظري تبتعد، بغير فهم. وكل ما أفعله هو أن ألاحظها، وأكتب، ثم أمزّق ما كتبته. ـ 
عندما أصل للقاع، سأنظر للجبل الذي سقطت منه، فلن أرى شيئا. سيزيف كان غبيّا. لو كنت مكانه، وسقطت منّي الصخرة، لرميتُ نفسي وراءها. عندما أصل للقاع، لن يكون للجبل معنى. السقوط حُر، ولكن الطيران يحتاج مجهودا. وأنا لست طائرا على أية حال، ولا أريد أن أكون. ولا أريد أن أعود. سيكون الجبل جدارا تافها لا معنى له. عندما أصل للقاع، سأنظر لكل الثوابت وأنعتها بقلة التجربة. عندما أصل للقاع، سأنعت الجبل بالجمود، والبشر بالغباء، والقدسية بالافتعال. ـ

حلم بفتاة افتراضية

إمعانا في الأحلام الغريبة غير المفهومة، كان لديّ واحد ممتع الليلة السابقة. في الحلم، بنت أعرفها بالإسم فقط. لم يحدث أن تبادلت معها حوارا شفويا إلا مرّة واحدة منذ سنوات طويلة وهي غالبا لا تتذكره، وهو ليس بهذه الأهمية أصلا. أراها مرّات قليلة من بعيد في بعض الاحتفاليات. علاقتي بها تنحصر في الفضاء الافتراضي كلية، وهي حتى في هذا الفضاء علاقة عابرة تماما. أحبها، ولكنه حب لا يعني شيئا على أي حال. أتابع ما تكتبه، أتابع نشاطها على الفيس بوك، تعلّق عندي قليلا. وشكرا، لا أكثر ولا أقل من هذا.ـ

في الحلم، انتقلت أنا وهذه البنت إلى شقة مشتركة لنعيش فيها معا. كنتُ لا أعرف شيئا إطلاقا وهي علمتني كل شيء. كنتُ أنظر لها وهي تشعل سيجارتها، ثم أشعلها مثلها. أشاهد الطريقة التي تتحرك بها وأقلدها. كنت أفعل مثلما تفعل تماما، وكنت أتظاهر أنني لا أعرف  أشياء أعرفها جيدا حتّى تعلمني. كانت تكلمني عن الوحدة، تعلمنّي كيف يعيش المرء وحيدا. وكنتُ صامتة تماما، وهي تتحدث طول الوقت. غرفتي في بداية الممر على اليمين وغرفتها في نهايته في الواجهة. في غرفتها نافذة تشبه المشربية، تتسلل عبرها أشعة شمس خفيفة أرقب بانبهار انعاكسها على وجهها وهي تخبرني شيئا جديدا. علمتني أشياء كثيرة وقالت لي معلومات كثيرة يبدو أنني كنت أحتاجها بشدّة في الحلم. وكان لها طريقة في تضييق عينيها ثم النظر في وجهي قبل أن تخبرني شيئا جديدا، تبهجني. تقول جملا متقطعة وهي تنظر بجانب وجهها. أنقذتني. كنت تائهة وهي قالت لي: تعالِ نتشارك في الشقة. وقالت لي كلاما مهمّا عن العمل والناس -خصوصا الرجال- والحياة لا أتذكر منّه الكثير الآن. ـ

ثم حدثت نقلة محورية لا أعرف كيف. صرنا نتشاجر كثيرا. ليس شجارا، جدالا. نختلف على التعريفات، نتحدث كثيرا، ولا نتفق على شيء. كنت أرد عليها بحدّة أحيانا، وهي تنفعل وتخبرني أنني جاهلة وغبية ولا أعرف شيئا فأخبرها أنّها كاذبة ومفتعلة ولا تفكّر جيدّا. ولكنها كلّها شجارات وديّة. لا نتصالح في نهايتها؛ لا داعي أصلا؛ لا يوجد أي زعل من أساسه. حتّى السباب كان تقريريا، كانت تخبرني أنني جاهلة وأنا أوافقها لا اعتراض، وأنا أخبرها أنّها كاذبة، وهي توافقني كذلك ولا اعتراض. في هذه المرحلة، كنت أدخن السيجارة بطريقتي، وأفتح علبة التونة بطريقتي وأتحرك كما يحلو لي. ـ

ثم ظهر القرار بأنني لابد أن أنتقل. كان اتفاقا مشتركا، نعلم أنني يجب أن أترك الشقة. ليست مشاجرة، ليس غضبا، قرار بسيط. وقفت على باب غرفتي وقلت لها سأنتقل لشقّة أخرى، وهي هزّت رأسها بطريقة مفهومة. ثم دخلتُ الغرفة. خرجتُ وقلت لها: ممكن نعيد من الأوّل؟ ابتسمت. كانت أوّل مرّة أراها تبتسم في الحلم. ولم تقل شيئا. وأنا لم أفهم في الحلم معنى الإبتسامة، هل تعني أنّها توافق أم لا توافق. وصحوتُ من النوم، وأنا لا أعلم حتّى ماذا كنتُ أقصدُ بالبداية من جديد.ـ

تساؤل

لا فرق بين النبوءة والذكرى

ما يحدث قد حدث أو سيحدث

الواقع حلم .. والحقيقة غائبة .. ـ

أين اليقين؟

في علاقات الحب العابرة .. في الزمن النسبيّ .. ـ

أم في حياة لا نملكها؟

كيف أثق في طعم قهوة يتحدد مزاجي اليوميّ بمقدار سكرّها؟

في موسيقى تأتيني سرّا وتموت في العلن؟

في أحرف أمزجها بأنفاسي ثم أحرقها؟

في إله خلقني ثم لم يسألني: هل أنت سعيد؟

أين اليقين في أن نصحو ولا نصحو

وننام؛ فنحلم

و لا يتغيّر شيء في النهاية؟

وكيف نصحو كل يوم ونحن نعلم أنّ

في يوم، سيأتي قريبا، لن نصحو؟

كيف يمكن لكل هذه الدوامات أن تبتلعني

من دون أن أسأل عن الذنب الذي ارتكبته؟

كيف أُحرَق ألف مرّة وأنا لا أملك الشرارة؟

نهاية الطريق تيهٌ

فلا فرق بين أن أصل أو أضلّ

بين أن أعلق في أزرار البيانو .. ـ

أو أنجز المقطوعة .. ـ

أنا للرحيل وللغياب

اخترتُ أم اختير لي .. ـ

ولا خيار سوى الطريق الذي لم أختره .. ـ

والذي لا يأبه كثيرا لأنفاسي المحترقة .. ـ

ولا لمزاجي المتقلب تبعا لسكر قهوتي .. ـ

ولا لنهايتي .. ـ

الطريق الذي سأسيره؛ سأسيره .. ـ

سنسيره  .. ـ

فقط، دعونا نقف قليلا على جانبه .. ـ

ونسأل أسئلة ليس من بينها: "هل أنت سعيد؟" .. ـ

وليكن هدفنا الوصول، بأكبر الخسائر الممكنة .. ـ

فالخسارة وحدها هي الاختيار. ـ

كلام سيكوباتي

بعد كل مرّة بنتقابل .. بعد كل مرّة بنتكلم في التليفون .. بعد كل مرّة ببعتلك فيها رسالة .. دايما بيجيلي خاطر انّي عايزة أعيد من الأول .. بيتهيألي انّي أقدر أعيد المكالمة أو المقابلة بطريقة أحسن ..  .. انّي ممكن أصيغ أفكاري بصورة أوضح .. انّي لو كنت بصيت في وشك وانت بتقولّي الجملة ديه، كنت هفهم أكتر .. انّي كان المفروض أسألك كنت تقصد ايه بظبط بالكلمة ديه .. أو انّي كان المفروض أقولك اللي كنت بفكّر فيه وما أخافشي .. في كل مرّة بيحصل فيها بينّا حاجة، بيبقى نفسي بعد ما تخلص أعيدها تاني، عشان أعيش اللحظة تاني .. عشان أصدق .. أو عشان أبطل أخاف .. ـ

لولا انّي بخاف أبان ساذجة، أو مبتذلة، أو مفتعلة .. كنت طلبت منّك انّك بعد ما تقفل معايا في التليفون، تبعتلي مسج تقولّي انّك اتبسطت في المكالمة .. وبعد ما نسيب بعض ونمشي، تتصل بيّا تقولي ان اليوم كان حلو .. كنت طلبت منّك ان بعد كل حاجة، تقولّي ما تخافيش .. ـ

أكد لي أن شيئا سيدوم بيننا .. فقدري أنني تأثرتُ بأشياء تجرعتها وحدي إلى حد المرض* .. ـ

--------

*

إن متُّ انتبهتُ

انتبهتُ إلى أنني لا أتحدث تقريبا. أقول كلمات قليلة جدّا وإن استطعتُ الإشارة عوضا عن فتح فمي سأفعل. منذ يوم الأربعاء لم أحرك لساني تقريبا غير مرّات محدودة. بعيدا عن الحوارات الافتراضية على الانترنت لأنها أشبه بالكتابة وليس بالكلام، لا أتكلم تقريبا. لا أعرف السبب بالضبط. لم أنتبه حتّى لهذا إلا عندما سألتني أمّي عمّا إذا كان هناك ما يضايقني. "داخلة ساكتة وخارجة ساكتة". فانتبهتُ أنني ساكتة فعلا.

لا أحب يوم الجمعة. أكرهه منذ الطفولة. يوم الجمعة يكون أبي في البيت، نكون كلنا في البيت، كل الناس في العمائر المجاورة يكونون في بيوتهم وهذا لا يعني إلا شيئا واحدا: الضجيج. أبي يشاهد شيئا ما مزعجا على التليفزيون، أخي الصغير يلعب لعبة ما مزعجة على الكمبيوتر، أمّي تصنع شيئا ما مزعجا بالخلاط أو بالغسالة العادية، وأختي تقرر أن تنظف الغرفة وهي تستمع لسورة الكهف عشان البركة. والجيران في نفس العمارة وفي العمائر المجاورة يفعلون نفس الأشياء. ولو أضفنا الباعة المتجولين، وخبطات بائع الأنابيب، والإصلاحات التي يقوم بها أحدهم في بيته -خبط وترزيع- فهذا لن يعني سوى الجحيم في أبهى صوره. استثنيتُ خطبة الجمعة المزعجة للغاية التي تأتي من ألف مئذنة في نفس الوقت، على اعتبار إنّها بتاخد وقتها وتسكت. لا أحب يوم الجمعة.

ليلة هذه الجمعة، شاهدتُ فيلما سخيفا، وقررت أن أنام قبل شروق الشمس، ونمتُ فعلا. كان عندي خطّة شريرة تتضمن استغلال يوم الأربعاء العظيم لإصلاح باقي الأيّام. أنام في مواعيد معقولة، بعد الفجر حتّى، وأستيقظ في مواعيد معقولة، مع الظهر مثلا. وأُجنّب نفسي، وأجنّب المدونة، وأجنّب قارئ المدونة، التدوينة الصباحية السخيفة. ولكن يبدو أنّه صار قدرا.

أيقظوني قبل صلاة الجمعة بأكثر من ساعتين وسألوني إن كنت سأفطر معهم، قلتُ نعم. وتجاهلتُ حقيقة أنني لم أنم جيدا، وأنني نمتُ نوما متقلبا. تجاهلتُ الكوابيس. وعندما أنهينا الإفطار، وقفتُ في غرفتي قليلا، أنظر للكمبيوتر، ولورق المادة القادمة، وللرواية التي أقرأها، ولم أعرف ما الذي يجب عليّ فعله. كنت تائهة، كأنني لم أستيقظ بعد، أو كأنني في غرفة لا تخصني. هيه عُدنا للإنفصال إذن. رفضتُ أن أعود لهذه الحالة، ولكنّ ظلّ القرار غائبا. حسمه صوت سورة الكهف القادم من قناة المجد في الصالة؛ سأنام. أدرتُ موسيقى تعتبرها أختي مزعجة، ونمتُ. نمتُ بعمق فعلا. صديقة قديمة لي قالت لي يوما ما بعيد أنني أهرب إلى النوم أحيانا. لا أعلم تحديدا. ولكنّي اليوم قارنتُ بين ضجيج الواقع وضجيج الحلم، وجدتُ أن أحلامي هادئة نوعا ما خلال النهار، والفترة التي نمتها من بعد الفطار حتّى وقت تناول الغداء كانت هادئة تماما. بناء على هذا أخذتُ أغبى قرار أخذته في حياتي، قررتُ أن أنام باقي اليوم. نمتُ، ولكن عادت إليّ الكوابيس المزعجة التي يختلط الواقع فيها بالحلم، وعاد إليّ الدوار. وصرتُ لا أريد أن أنام من صعوبة الحلم، وكلما نهضتُ، سقطتُ من الدوار.

في الحلم، كنتُ أعرف أنني يجب أن أنهض من النوم، ولكنّي لا أستطيع. وكنتُ خائفة جدّا أن يراني أحد نائمة، باب الغرفة يهتز كأنّه مصنوع من القماش، وهناك أضواء تتخلله وتنعكس على قطع الأثاث في الغرفة وتحولّها لشياطين. أضع رأسي بجانب الكمبيوتر، وصوت محركاته كان كنذير شؤم بالموت. أشعر بيديّ تتحرك وحدها، وأنا لا أريد أن أحركها. أنظر لها برعب، وهي تستمر في الحركة وترتعش فيرتعش جسدي كلّه. أسمع صوت أقدام في الممر، أحدهم يقترب من الغرفة. لا أريد أن يعرف أحد أنني نائمة، أقول لنفسي في الحلم: استيقظي .. استيقظي. ولا أستيقظ. فُتح الباب بغتة بقوّة وأُضيئت الغرفة. صرختُ في الحلم صرخة هائلة، واستيقظت وأنا لا أستطيع التنفس. كانت أمّي على الباب تسألني: انتِ تعبانة؟ كدتُ أشتمها، ثم أدرتُ وجهي نحو الحائط ولم أرد. سألتني أسئلة هلامية عن عمّي الذي اتصل بي، عن ملابس متسخة وأخرى نظيفة، وأنا لا أعرف كيف أجيبها. النور يُغشي عينيّ، وعقلي مضبب جدّا، ولا زلتُ في أحداث الحلم. ثم خرجت من الغرفة، فتنفستُ. بمجرّد أن أغلقت الباب، فتحته مرّة أخرى بعنف مماثل ثم فتحت نفس الموضوع القديم. قالت كلاما سخيفا نوعا ما، ضغطت عليّ بشدّة، حاصرتني، ولم تهدأ إلا عندما طلبت منها بحدة أن تتركني وشأني. انصرفت ولم تعد. نظرتُ في الساعة، كانت العاشرة مساء. حاولتُ أن أنهض، ففشلت من الدوار. استلقيت وأخذت أحاول التنفس بهدوء، وأقبض أصابع يديّ ثم أفردها، ثم أقبضها وأفردها. تحسستُ وجهي، وتحسستُ عينيّ، ثمة سخونة طفيفة. انتظرتُ حتّى هدأت تماما. وقمتُ ببطء شديد. جلست على السرير، وأدرتُ الموسيقى مرّة أخرى -كانوا قد أغلقوها لأنها مزعجة- وحاولتُ أن أبكي، فلم أستطع. ظللت جالسة على السرير حوالي ساعتين، لا أفكر في شيء. ثم قمتُ لأبدأ يومي بعد منتصف الليل.